Arquivo para junho, 2011

Olímpiadas!

Posted in Textos genéricos! with tags , on 27/06/2011 by J.D.

PREVISÕES PARA AS OLIMPÍADAS NO RIO

2010 a 2015

1. ONGs vão pipocar dizendo que apóiam o esporte, tiram crianças das ruas
e as afastam das drogas. Após as olimpíadas estas ONGs desaparecerão e
serão investigadas por desvio de dinheiro público. Ninguém será preso ou
indiciado.

2. Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música que diz: vou pegar na
tua tocha e você põe na minha pira.

3. Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando “barão de
coubertin” com “sol da manhã”. Gilberto Gil virá no último carro alegórico
vestido de lamê dourado representando o “espírito olímpico do carioca
visitando a corte do Olimpo num dia de sol ao raiar do fogo da vitoria”.

4. Haverá um concurso para nomear a mascote dos jogos que será um desenho
misturando um índio, o sol do Rio, o Pão de Açúcar e o carnaval, criado
por Hans Donner. Os finalistas terão nomes como: “Zé do Olimpo”, “Chico
Tochinha” e “Kaíque Maratoninha”.

5. Luciano Huck vai eleger a Musa dos jogos, concurso que durará um ano e
elegerá uma modelo chamada Kathy Mileine Suellen da Silva.

Abertura dos jogos

1. A tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada fluminense. O COB
vai encomendar outra com urgência para um carnavalesco da Beija flor.

2. Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da Mangueira farão um show na
praia de Copacabana para comemorar a chegada do fogo olímpico ao Rio. Por
motivo de segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a menos de 500
metros da tocha.

3. Durante o percurso da tocha, os brasileiros vão invadir a rua e correr
ao lado dela carregando cartolinas cor de rosa onde se lê GALVÃO FILMA
NÓIS, 100% FAVELA DO RATO MOLHADO.

4. Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em um inglês de
merda elogiando o povo carioca e, ao final, vai tropeçar no carpete que
foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia.

5. Claudia Leite e Ivete Sangalo vão cantar o “Hino das Olimpíadas”
composto por Latino e MC Medalha. As duas vão duelar durante a música para
aparecer mais na TV.

6. O Hino Nacional Brasileiro será entoado a capella por uma arrependida
Vanuza, que jura que “não bota uma gota de álcool na boca desde a última
vez”. A platéia vai errar a letra, em homenagem a ela, chorar como se
entendesse o que está cantando, e aplaudir no final como se fosse um gol.

7. Uma brasileira vai ser filmada varias vezes com um top amarelo, um
shortinho verde e a bandeira dos jogos pintada na cara. Ela posará para a
Playboy sem o top e sem o shortinho e com a bandeira pintada na bunda.

8. Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi ensaiada
durante a madrugada, a pira não vai funcionar. Zeca Pagodinho será o
substituto temporário já que a Brahma é um dos patrocinadores. Em
entrevista ao Fantástico ele dirá que não se lembra direito do fato.

9. Setenta e quatro passistas de fio-dental vão iniciar a cerimônia
mostrando o legado cultural do Rio ao mundo: a bala perdida, o trafico, o
funk, o sequestro-relâmpago e a favela.

10. Durante os jogos de tênis a platéia brasileira vai vaiar os jogadores
argentinos obrigando o árbitro a pedir silencio 774 vezes. Como ele pedirá
em inglês ninguém vai entender e vão continuar vaiando. Galvão Bueno vai
dizer que vaiar é bom, mas vaiar os argentinos é muito melhor ainda. Oscar
concordará e depois pedirá desculpas chorando no programa do Gugu.

11. Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança
invadindo o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos
atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante toda a cerimônia.
Será motivo de 200 reportagens, apelidado de Marley, e será adotado por
uma modelo emergente que ficará com dó do pobre animalzinho e dirá que ele
é gente como a gente.

12. Adriane Galisteu posará para a capa de CARAS ao lado do grande amor da
sua vida, um executivo do COB.

13. Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tiros
disparados por uma favela próxima e vendidos assados na saída do maracanã
por “dois real”.

Durante os jogos

1. Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo, a cerimônia
de abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 74 da seleção
americana de basquete é mais lindo ainda.

2. Uma modelo-manequim-piranha-atriz-exBBB vai engravidar de um jogador de
hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Luciana Gimenez dizendo
que sua filha era virgem até ontem, apesar de ter namorado 74 homens nos
últimos seis meses, e que o atleta americano a seduziu com falsas
promessas de vida nos EUA. Após o nascimento do bebê ela posará nua e terá
um programa de fofocas numa rede de TV.

3. No primeiro dia os EUA, a China e o Canadá já somarão 74 medalhas de
ouro, 82 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas brasileiros vão dizer a
cada segundo que o Brasil é esperança de medalha em 200 modalidades e
certeza de medalha em outras 64.

4. Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 3 medalhas de
bronze e 1 de ouro, esta ganha por atletas desconhecidos no esporte
“caiaque em dupla”. Eles vão ser idolatrados por 15 minutos (somando todas
as emissoras abertas e a cabo) como exemplos de força e determinação. A
Hebe vai dizer que eles são “uma gracinha” ao posarem mordendo a medalha,
e nunca mais se ouvirá deles.

5. Lula e Fernando Henrique serão convidados para dar o pontapé inicial do
primeiro jogo do Brasil… Lula chutará a canela de FHC e dirá que foi sem
querer!!
5.1 A seleção brasileira de futebol comanda por Ronaldo Fenômeno vai
chegar como favorita. Passara fácil pela primeira fase e entrará de salto
alto na fase final, perdendo para seleção de Sumatra.

6. A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada pelo
Criança Esperança. Três meninos vão ganhar uma bola e um uniforme completo
dos jogadores, sendo roubados e deixados pelados no dia seguinte.
6.1 Nascerá uma criança numa maternidade pública no dia do acendimento da
pira olímpica e os pais darão o nome de Tochaolimpicus da Silva. A Globo
cobrirá o evento com estardalhaço e os pais felizes aparecerão no
Fantástico.
7. Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco que os ginastas
passam na mão. Um atleta cubano será encontrado morto numa boate do Baixo
Leblon depois de cheirá-lo. O COB, a fim de não atrasar as competições de
ginástica, vai substituir o tal pó pelo cimento estocado nos fundos do
ginásio inacabado.

8. Um atleta brasileiro nunca visto antes terminará em 57º lugar na sua
modalidade e roubará a cena ao levantar a camiseta mostrando outra onde se
lê: JARDIM MATILDE NA VEIA.

9. Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha serão
eliminados logo no inicio da competição. Suas provas serão reprisadas em
‘slow motion’ e 400 horas de programas de debate esportivo vão analisar os
motivos das suas falhas.

Após os jogos

1. Um boxeador brasileiro  de 1,85m estrelará um filme pornô para pagar as
despesas que teve para estar nos jogos e por não obter patrocínio.

2. Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharam medalhas.
Não os deixará pronunciar uma palavra sequer, mas dirá que esses caras são
exemplos no profissional tanto quanto no pessoal, amigos dos amigos, e
outras besteiras.

3. No início do ano seguinte, vários bebês de olhos azuis virão ao mundo e
as filas para embarque nos voos para a Itália, Portugal e Alemanha serão
intermináveis, com mães “ofendidas”, segurando seus rebentos…

 

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Interessante, vamos refletir a respeito.

O que fazer com Kaddafi? Interessante ponto de vista….

Posted in Sem classificação específica, Textos genéricos! with tags on 27/06/2011 by J.D.

O que a mídia jamais vai mostrar
I – KADDAFI, SEJA O BIZARRO QUE FOR, A ONU CONSTATOU EM 2007:

1 – Maior Indice de Desenvolvimento Humano (IDH) da África (até hoje é
maior que o do Brasil);
2 – Ensino gratuito até a Universidade;
3 – 10% dos alunos universitários estudam na Europa, EUA, tudo pago;
4 – Ao casar, o casal recebe até 50.000 US$ para adquirir seus bens;
5 – Sistema médico gratuito, rivalizando com os europeus. Equipamentos
de última geração, etc…;
6 – Empréstimos pelo banco estatal sem juros;
7 – Inaugurado em 2007, maior sistema de irrigação do mundo, vem
tornando o deserto (95% da Líbia), em fazendas produtoras de
alimentos.;
E assim vai….

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II – PORQUE DETONAR A LÍBIA ENTÃO?….

Três (3) principais motivos:
1 – Tomar seu petróleo de boa qualidade e com volume superior a 45
bilhões de barris em reservas;
2 – Fazer com que todo mar Mediterrâneo fique sob controle da OTAN. Só
falta agora a Síria;
3 – E o maior provavelmente. O Banco Central Líbio não é atrelado ao
sistema mundial Financeiro.
Suas reservas são toneladas de ouro, dando respaldo ao valor da moeda,
o dinar, e desatrelando das flutuações do dólar.
O sistema financeiro internacional ficou possesso com Kaddafi, após
ele propor, e quase conseguir, que os países africanos formassem uma
moeda única desligada do dolar.
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III – O QUE É O ATAQUE HUMANITÁRIO PARA LIVRAR O POVO LÍBIO:

1 – A OTAN comandada pelos EUA, já bombardearam as principais cidades
Líbias com milhares de bombas e mísseis que são capazes de destruir um
quarteirão inteiro. Os prédios e infraestrutura de água, esgoto, gás e
luz estão seriamente danificados;
2 – As bombas usadas contem DU (Urânio depletado) tempo de vida 3
bilhões de ano (causa câncer e deformações genéticas);
3 – Metade das crianças líbias estão traumatizadas psicologicamente
por causa das explosões que parecem um terremoto e racham as casas;
4 – Com o bloqueio marítimo e aéreo da OTAN, principalmente as
crianças sofrem com a falta de remédios e alimentos;
5 – A água já não mais é potável em boa parte do país. De novo as
crianças são as mais atingidas;
6 – Cerca de 150.000 pessoas por dia estão deixando o país através das
fronteiras com a Tunísia e o Egito. Vão para o deserto ao relento, sem
água nem comida;
7 – Se o bombardeio terminasse hoje, cerca de 4 milhões de pessoas
estariam precisando de ajuda humanitária para sobreviver: Água e
comida. De uma população de 6,5 milhões de pessoas.
Em suma: O bombardeio “humanitário” acabou com a nação Líbia. Nunca
mais haverá a nação Líbia. Foram varridos do mapa.
SIMPLES ASSIM

 

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Como o texto acima esta relacionado com este blog?

Não esta!

É só uma forma de mostra que existem outros pontos de vista para um determinado acontecimento!

Boa leitura, Boa semana!

TFA

Maçonaria no Google

Posted in Textos genéricos! with tags , on 15/06/2011 by J.D.

A palavra “Masonaria” produz aproximadamente 9.890 resultados (0,06 segundos, já a palavra “Maçonaria” produz aproximadamente 2.410.000 resultados (0,05 segundos). Interessante né?

Pena que o Google também leva você a várias abóbrinhas a respeito por exemplo:

http://br.answers.yahoo.com/question/index?qid=20060804031301AAi7sq8

Aqui um texto mais interessante:

http://www.freemasons-freemasonry.com/Codignoli_tubalcaim.html

 

Hoje tem loja, vamos ou não?

Posted in Textos genéricos! with tags , , on 14/06/2011 by J.D.

Sabe quando você acorda de manhã e fica desanimado com relação a ter que ir na loja, isso significa alguma coisa?

O que poderia ser isso?

a) esta na hora de ir no cinema

b) é o momento certo de mudar de loja

c) tem alguma coisa de errado com minha loja

d) a loja já não te atende mais e você esta se dispersando

e) outros motivos…

Eles disseram que não iriam privatizar!

Posted in Textos genéricos! with tags , on 14/06/2011 by J.D.

Pra quem votou no PT, devem lembrar que eles falaram a campanha toda contra as privatizações!

http://veja.abril.com.br/blog/augusto-nunes/direto-ao-ponto/a-privatizacao-dos-aeroportos-mostra-que-a-superexecutiva-comecou-a-aprender-agora-o-que-fhc-ensinou-no-seculo-passado/

O que acontece com ir.’. que contam mentiras?

Voltando para nossa loja

Posted in Textos genéricos! with tags , on 12/06/2011 by J.D.

Depois de alguns meses neste primeiro semestre, voltamos a frequêntar nossa loja mãe.

O convívio com os irmão com certeza trará novos post.

Aguardem.

 

O Elmo dos Justos

Posted in Livros, Textos genéricos! with tags , , , on 01/06/2011 by J.D.

Livro sobre a Ordem Demolay, do ir.´.´Cristian Rizzardi.

Depois de vários pedidos através do blog, sempre entramos em contato com o ir.´. Cristian e ele atende pessoalmente os interessados, já haviamos publicado aqui os endereços para aquisição do livro, então vamos divulgar novamente, onde comprar???

Livraria O Mago
Falar com o Ir. Carlos
Rua Pinheiro Machado, 1652 (ao lado do antigo Peretti)
Fone: (54) 3028-8963
www.livrariaomago.com.br / omago@livrariaomago.com.br

Livraria Do Arco da Velha
Rua Os 18 do Forte, 1690
Fone: (54) 3028-1744
http://www.doarcodavelha.com.br