Olímpiadas!

PREVISÕES PARA AS OLIMPÍADAS NO RIO

2010 a 2015

1. ONGs vão pipocar dizendo que apóiam o esporte, tiram crianças das ruas
e as afastam das drogas. Após as olimpíadas estas ONGs desaparecerão e
serão investigadas por desvio de dinheiro público. Ninguém será preso ou
indiciado.

2. Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música que diz: vou pegar na
tua tocha e você põe na minha pira.

3. Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando “barão de
coubertin” com “sol da manhã”. Gilberto Gil virá no último carro alegórico
vestido de lamê dourado representando o “espírito olímpico do carioca
visitando a corte do Olimpo num dia de sol ao raiar do fogo da vitoria”.

4. Haverá um concurso para nomear a mascote dos jogos que será um desenho
misturando um índio, o sol do Rio, o Pão de Açúcar e o carnaval, criado
por Hans Donner. Os finalistas terão nomes como: “Zé do Olimpo”, “Chico
Tochinha” e “Kaíque Maratoninha”.

5. Luciano Huck vai eleger a Musa dos jogos, concurso que durará um ano e
elegerá uma modelo chamada Kathy Mileine Suellen da Silva.

Abertura dos jogos

1. A tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada fluminense. O COB
vai encomendar outra com urgência para um carnavalesco da Beija flor.

2. Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da Mangueira farão um show na
praia de Copacabana para comemorar a chegada do fogo olímpico ao Rio. Por
motivo de segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a menos de 500
metros da tocha.

3. Durante o percurso da tocha, os brasileiros vão invadir a rua e correr
ao lado dela carregando cartolinas cor de rosa onde se lê GALVÃO FILMA
NÓIS, 100% FAVELA DO RATO MOLHADO.

4. Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em um inglês de
merda elogiando o povo carioca e, ao final, vai tropeçar no carpete que
foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia.

5. Claudia Leite e Ivete Sangalo vão cantar o “Hino das Olimpíadas”
composto por Latino e MC Medalha. As duas vão duelar durante a música para
aparecer mais na TV.

6. O Hino Nacional Brasileiro será entoado a capella por uma arrependida
Vanuza, que jura que “não bota uma gota de álcool na boca desde a última
vez”. A platéia vai errar a letra, em homenagem a ela, chorar como se
entendesse o que está cantando, e aplaudir no final como se fosse um gol.

7. Uma brasileira vai ser filmada varias vezes com um top amarelo, um
shortinho verde e a bandeira dos jogos pintada na cara. Ela posará para a
Playboy sem o top e sem o shortinho e com a bandeira pintada na bunda.

8. Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi ensaiada
durante a madrugada, a pira não vai funcionar. Zeca Pagodinho será o
substituto temporário já que a Brahma é um dos patrocinadores. Em
entrevista ao Fantástico ele dirá que não se lembra direito do fato.

9. Setenta e quatro passistas de fio-dental vão iniciar a cerimônia
mostrando o legado cultural do Rio ao mundo: a bala perdida, o trafico, o
funk, o sequestro-relâmpago e a favela.

10. Durante os jogos de tênis a platéia brasileira vai vaiar os jogadores
argentinos obrigando o árbitro a pedir silencio 774 vezes. Como ele pedirá
em inglês ninguém vai entender e vão continuar vaiando. Galvão Bueno vai
dizer que vaiar é bom, mas vaiar os argentinos é muito melhor ainda. Oscar
concordará e depois pedirá desculpas chorando no programa do Gugu.

11. Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança
invadindo o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos
atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante toda a cerimônia.
Será motivo de 200 reportagens, apelidado de Marley, e será adotado por
uma modelo emergente que ficará com dó do pobre animalzinho e dirá que ele
é gente como a gente.

12. Adriane Galisteu posará para a capa de CARAS ao lado do grande amor da
sua vida, um executivo do COB.

13. Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tiros
disparados por uma favela próxima e vendidos assados na saída do maracanã
por “dois real”.

Durante os jogos

1. Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo, a cerimônia
de abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 74 da seleção
americana de basquete é mais lindo ainda.

2. Uma modelo-manequim-piranha-atriz-exBBB vai engravidar de um jogador de
hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Luciana Gimenez dizendo
que sua filha era virgem até ontem, apesar de ter namorado 74 homens nos
últimos seis meses, e que o atleta americano a seduziu com falsas
promessas de vida nos EUA. Após o nascimento do bebê ela posará nua e terá
um programa de fofocas numa rede de TV.

3. No primeiro dia os EUA, a China e o Canadá já somarão 74 medalhas de
ouro, 82 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas brasileiros vão dizer a
cada segundo que o Brasil é esperança de medalha em 200 modalidades e
certeza de medalha em outras 64.

4. Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 3 medalhas de
bronze e 1 de ouro, esta ganha por atletas desconhecidos no esporte
“caiaque em dupla”. Eles vão ser idolatrados por 15 minutos (somando todas
as emissoras abertas e a cabo) como exemplos de força e determinação. A
Hebe vai dizer que eles são “uma gracinha” ao posarem mordendo a medalha,
e nunca mais se ouvirá deles.

5. Lula e Fernando Henrique serão convidados para dar o pontapé inicial do
primeiro jogo do Brasil… Lula chutará a canela de FHC e dirá que foi sem
querer!!
5.1 A seleção brasileira de futebol comanda por Ronaldo Fenômeno vai
chegar como favorita. Passara fácil pela primeira fase e entrará de salto
alto na fase final, perdendo para seleção de Sumatra.

6. A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada pelo
Criança Esperança. Três meninos vão ganhar uma bola e um uniforme completo
dos jogadores, sendo roubados e deixados pelados no dia seguinte.
6.1 Nascerá uma criança numa maternidade pública no dia do acendimento da
pira olímpica e os pais darão o nome de Tochaolimpicus da Silva. A Globo
cobrirá o evento com estardalhaço e os pais felizes aparecerão no
Fantástico.
7. Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco que os ginastas
passam na mão. Um atleta cubano será encontrado morto numa boate do Baixo
Leblon depois de cheirá-lo. O COB, a fim de não atrasar as competições de
ginástica, vai substituir o tal pó pelo cimento estocado nos fundos do
ginásio inacabado.

8. Um atleta brasileiro nunca visto antes terminará em 57º lugar na sua
modalidade e roubará a cena ao levantar a camiseta mostrando outra onde se
lê: JARDIM MATILDE NA VEIA.

9. Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha serão
eliminados logo no inicio da competição. Suas provas serão reprisadas em
‘slow motion’ e 400 horas de programas de debate esportivo vão analisar os
motivos das suas falhas.

Após os jogos

1. Um boxeador brasileiro  de 1,85m estrelará um filme pornô para pagar as
despesas que teve para estar nos jogos e por não obter patrocínio.

2. Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharam medalhas.
Não os deixará pronunciar uma palavra sequer, mas dirá que esses caras são
exemplos no profissional tanto quanto no pessoal, amigos dos amigos, e
outras besteiras.

3. No início do ano seguinte, vários bebês de olhos azuis virão ao mundo e
as filas para embarque nos voos para a Itália, Portugal e Alemanha serão
intermináveis, com mães “ofendidas”, segurando seus rebentos…

 

————

Interessante, vamos refletir a respeito.

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Uma resposta to “Olímpiadas!”

  1. Realmente,interessante,irônico mas é realmente o que acontece,e poderá mesmo tudo isto e mais um pouco,não dá até para alem de refletir seriamente.Mas Rir,porque atualmente é uma verdadeira Piada.O que tanto falam,falam,falam e não explicam nada!Tudo na base do não vi nada,não sei de nada,tá tudo ótimo e por aí vai.Dai-me serenidade.

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